Diễn viên xiếc nọ rất giỏi phóng dao và thường cho vợ mình ra phụ diễn. Hôm nọ vợ đột nhiên trở bệnh không có ai thế, ông ta đành phải nhờ mẹ

mặc quần áo cô vợ ra sân khấu. Lát sau âm nhạc trổi lên, diễn viên xiếc búng tay. Con dao thứ nhất cắm ngập ngay sát cạnh cổ bà mẹ, sau đó

con dao thứ hai cũng nối theo ghim một cách hết sức chính xác vào cạnh cổ trái. Đúng lúc khán giả vỗ tay như sấm tán thưởng thì vợ người diễn

viên xiếc ngồi bên cánh gà quan sát thở dài não ruột: "Trời, lại thất bại rồi!".

Hai cặp vợ chồng rủ nhau đi nghỉ hè và thuê trọnmột tầng gồm hai phòng của khách sạn nọ. Buổi tối, cánh đàn ôngđang ngồi ở quầy bar thì đột nhiên điện phụt tắt, họ đành phải lầnmò về phòng ngủ. Một trong hai anh chồng rất sùng đạo. Trước khilên giường, anh này cầu nguyện rất lâu và thành kính. Vừa chui vàochăn thì điện sáng trở lại, chàng ta nhận ra mình đã nhầm phòng vàvội vàng chạy ra cửa. Cô vợ bạn trên giường gọi giật lại:
- Không kịp đâu anh ơi! Ở phòng bên kia họ"vào nhầm" từ lâu rồi!

Trên chuyến xe buýt đông hành khách vào giờ cao điểm, một thằng bé khoảng mười hai tuổi ngồi thoải mái bên cửa sổ nhìn xem phong cảnh thay đổi và giả đò như không nhìn thấy các cụ đứng gần đó.
Một quý ông thanh lịch nói với thằng bé:
- Nếu bác cho cháu sáu mươi penny cháu sẽ đứng dậy và nhường cho bác chỗ của cháu chứ?
- Chắc chắn rồi! ố Thắng bé nói không chút ngập ngừng.
Người đàn ông lấy tiền ra khỏi ví và đưa cho thằng bé. thằng bé cầm tiền và đứng lên liền.
Người đàn ông này nói với một bà nhiều tuổi đang đứng cạnh ông ta:
- Xin mời bà ngồi ghế này!
Bà ta đỏ mặt đáp lại:
- Cảm ơn ông nhiều, nhưng tôi không thể nào lại ngồi vào cái chỗ mà ông phải trả nhiều tiền như thế!
Ông ta nói ngay:
- Thưa bà, xin bà đừng bận tâm về chuyện đó. Bà thấy đấy, tôi là một giáo viên già có kinh nghiệm. Nếu như tôi có cho thằng bé một ít tiền thì cũng chỉ để dạy cho nó một bài học. Chẳng có gì tốn kém đâu bà ơi!
Bà ta ngồi xuống và nói với thằng bé:
- Này Bob, cháu đã cảm ơn quý ông đây về món tiền ông cho cháu chưa?

Người vợ: Từ ngày lấy anh tôi được cái gì nào?
Người chồng: Lại không được! Cô được làm vợ tôi, được làm con dâu bố mẹ tôi, được làm mẹ các con tôi ...!
Ông cụ hàng xóm: Đúng, chỉ có chúng tôi là mất thôi!
Người vợ, người chồng (đồng thanh): Cụ mất cái gì?
Ông cụ hàng xóm: Mất ngủ!

Bên này thì cho là trách nhiệm của bên kia vàngược lại. Bên tả ngạn lập luận, do mọi người đều đi từ bên kiasang nên bên đó phải lấp lỗ thủng. Còn bên hữu ngạn thì nói thịtrấn mình là điểm dừng cuối cùng, vì vậy họ không chịu trách nhiệmgì hết.
Cuộc tranh luận kéo dài... Lỗ thủng vẫn nằmđó.
Một lần, có người ăn xin bị thụt xuống lỗ thủngkhi đi qua cầu và gãy mất một chân. Người ta vội hỏi xem anh này đitừ phía nào lại để quy trách nhiệm bồi thường thiệt hại. Nhưngngười ăn xin không nhớ nổi vì lúc đó anh ta đang say xỉn.
Thời gian lại trôi qua...
Lần khác, có chiếc xe hơi chạy qua cầu, thụtxuống lỗ thủng và bị gãy trục bánh xe. Nhưng người lái xe chỉ có ýđịnh đi ngang qua cả hai thị trấn nên chẳng bên nào chịu bồi thườngtai nạn cho anh ta cả. Anh tài xế tức tối đi tìm hiểu lý do vì saokhông ai chịu lấp lỗ thủng. Khi đã rõ nguồn cơn, anh tuyên bố:
- Tôi muốn mua lỗ thủng này! Ai là chủ sởhữu?
Cả hai thị trấn đều vội vàng trưng ra các giấy tờchứng minh quyền sở hữu về phía mình.
- Chỉ một trong hai nơi có quyền bán lỗ thủng nàythôi! Các vị phải chứng minh bằng thực tế quyền sở hữu chứ!
- Thế chứng minh bằng cách nào?
- Rất đơn giản! Chỉ người sở hữu thực sự mới cóquyền bít lỗ thủng lại. Tôi sẽ mua của bên nào đã bít xong lỗthủng.
Cả hai bên ra sức lấp lỗ thủng trên mặt cầu,trong khi người lái xe đứng hút xì gà và chờ sửa xe. Chỉ một loángsau, cầu đã sửa xong. Mọi người tập trung đến đòi tiền bán lỗthủng.
- Lỗ nào? - tài xế ngạc nhiên hỏi - Tôi chẳngnhìn thấy lỗ thủng nào hết. Tôi vẫn chuyên đi tìm mua các lỗ thủngvà trả tiền rất hậu, nhưng các vị làm gì có lỗ thủng nào đâu mà đòibán! Các vị định chọc quê tôi chắc?
Nói rồi anh ta lên xe chạy. Còn hai thị trấn cuốicùng đành hợp tác với nhau. Bây giờ, hễ ai đi qua cầu cũng bị họchặn lại thu tiền lộ phí.

Hai ma men say ngất ngư lên xe lái về nhà. Dọc đường có kẻ xin quá giang họ cũng cho người ấy lên. Người kia phát hiện thấy xe chạy quá nhanh lo lắng nói với ma men ngồi cạnh tài xế:
"Xin ông bảo ông ấy chạy chậm được không, tim tôi yếu lắm."
"Suỵt, nhỏ tí đi! Nếu ông ta tỉnh dậy, ông ta càng lái nhanh hơn đấy."

Đối đáp giữa mẹ chồng và con rể là trung phong bóng đá.
- Lấy con gái tôi về, anh chớ cư xử với nó như với quả bóng da ấy nhé.
- Vâng! Thưa mẹ, con chả dại gì để vợ mình lọt vào tay thủ thành đối phương đâu ạ!

Có một lần, một nữ phóng viên Mỹ hỏi Albert Einstein:
- Giữa thời gian và vô tận có sự khác biệt nào?
- Cô gái ơi! ố Nhà bác học với giọng đôn hậu trả lời ố Nếu bác có thì giờ để giải thích cho cháu sự khác biệt đó thì sẽ là sự vô tận trước khi cháu hiểu điều đó!

Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìnthấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán. Ông nói với người phụcvụ:
- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Nàyanh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?
- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp!

Một ông hói đến quầy dược phẩm hỏi người bánhàng:
- Xin hỏi, loại thuốc mọc tóc của ông có hiệu quảkhông?
- Hẳn chứ lị, ông xem tôi dùng chiếc bút chì nàyđể chấm thuốc, thế mà sau vài hôm trông nó đã như cái bàn chải đánhrăng!

bó tay

upppppppp

Up nhé

uppppp

up

up

hay phết

upppp

mik ủng hộ bạn 1 câu chuyên nè :
Chuyện kể là có 1 ông đi khám bác sĩ ,bác sĩ chụp ảnh X quang cho ông,thấy xương sườn,xương chậu,xương ngực bị gãy hết,ông bác sĩ nói với bệnh nhân : "anh bị gãy xương sườn,xương chậu và xương ngực."
Anh bệnh nhân thấy thế liền nói với bác sĩ : " bây giờ tui pải làm j hả bác sĩ "
Bác sĩ trả lời : " ak,anh đừng lo,tui sẽ phôtôshop bức X quang cho các xương anh lành lặn roy mới đưa cho gia đình anh . "
Hết chuyện !!!
Mọi ng` thấy bùn cười hk,nếu có cho xin phát like nha ! (^_^) !

up up